Gros plan sur Prime.

PRIME : Je suis messié Many Montana, sélectionner de la Colombie. Ne m'appelle pas "monsieur", m'appelle pas du tout. Au départ, tu pouvais te la foutre au cul, ta Coupe du Monde. Mais maintenant que je sais que c'est de l'or, je vais juste reprendre ce qui m'appartient. J'espère que tu n'as pas peur du sang, parc'que je vais les saigner.

Prime montre son équipe sur FIFA.

PRIME : Ça c'est mon équipe, mon équipe de morts de faim. De toute façon, si ils perdent, ils seront morts tout court. Oui elle coûte cher, mais dans la vie, le fric, c'est la clé de tout. Quand tu as le fric, tu as le pognon. Et quand tu as le pognon, tu as le pouvoir. Et quand tu as le pouvoir, tu as tout ce que tu veux, même le cul de ton adversaire.
C'est parti pour le premier tour de la compétition. Je suis toujours prêt, je suis né comme ça, je suis né déjà majeur.

L'équipe de son adversaire s'affiche.

PRIME : J'ai trouvé mon adversaire. Dans la vie, il y a deux types de personnes : ceux qui ont peur de moi, et ceux que j'ai pas encore tués.

Le match a commencé, Prime tire deux fois.

*deux coups de feu*
PRIME : Il y a que deux balles que mon gardien ne peut pas arrêter, et elles se trouvent dans mon pantalon.
Allez Ibarbo. Descends-le. *fusil qui s'arme* *coup de feu* Descends-le ! *bruit de verre cassé* Je n'ai pas le temps, il me faut un petit remontant.

Prime feint de sniffer un rail de cocaïne.

PRIME : "Descends-le", quand je dis "descends-le", c'est "descends-le". Tu crois que j'ai le temps de perdre avec toi ? Je n'ai pas le temps de perdre avec toi. Je vous ai raconté la fois où j'ai menacé un boomerang ? Même lui, il n'est pas revenu. C'est pas lui qui va me faire des embrouilles. Me sortir de la merde, c'est mon emploi numéro un.

Prime fait une mauvaise passe en profondeur avec Ibarbo.

PRIME : Qu'est-ce qu'il me fait, ce con ? C'est bien d'être un super-héros mais si tu n'as pas les super-pouvoirs qui vont avec, ça sert à rien.
Prime rate un lob avec Ibarbo.

PRIME : Putain d'Ibarbo de merde.

Prime prend un but.

PRIME : Je te jure que j'vais lui coller une balle entre les deux yeux, il sera obligé de loucher pour comprendre ce qui lui arrive. Okay, tu veux faire la guerre ? Tu veux jouer à la vache ? *renifle* On va jouer à la vache... On va jouer à la vache...
Ibarbo, vas-y. Montre-lui qu'on ne m'encule pas.

*fusil qui s'arme* *coup de feu*

Musique : Paul Engemann - Push It To The Limit

PRIME : Bien joué Ibarbo ! C'est comme ça qu'on fait. Tu me prends pour qui ? Tu me prends pour qui ? Je ne suis pas ton ami. Je ne suis pas ton ami, tu n'es pas assez cool. Tu n'es pas assez cool ; d'ailleurs je n'ai pas d'ami.

Musique : Kaaris - Or Noir

PRIME : J'n'ai qu'ma famille, mes a-. Bien joué Ibarbo, tu t'es bien rattrapé, tu ne portes pas le numéro 10 pour rien.

L'adversaire de Prime dribble à l'engagement.

PRIME : Par contre dribbles, dribbles, dribbles ; si je te coupe une jambe, comment tu vas faire ? Même Zidane avait besoin des deux.

PRIME : Mais qu'est-ce que vous me foutez ? *fait quelques passes* Voilà, c'est comme ça qu'on joue au football. *marque* Bien joué Ibarbo, encore une fois ! Tu es toujours là pour moi. Pour qui tu me prends, pour qui ? Tu as peut-être les crédits, mais mes couilles ne s'achètent pas. C'est facile de bouger la mâchoire quand je l'ai pas cassée encore.

L'adversaire de Prime dribble à l'engagement.
PRIME : Je t'ai dit, tu es qui pour me dribbler ? *tacle violemment* Tu t'arrêtes ici. Je t'avais prévenu, tu as voulé faire con avec moi. Maintenant, tu as que tes yeux pour pleurer.

PRIME : Allez, on relâche pas le pression.

L'adversaire de Prime fait une passe lobée en profondeur pour lancer Lewandowski.

PRIME : Mais c'est quoi cette passe de merde ? Lewandowski, avec son nom de sac plastique.

Prime s'approche du but adverse avec Ibarbo.

PRIME : Ça c'est du beau football. Attention, tu as sorti ton gardien, faut pas faire ça avec moi. Je t'ai dit, je ne suis pas ton ami. Je ne suis pas ton ami. Je ne, suis, pas, ton, a-, mi. Après ce match il va savoir que y a pas que Johnny qui peut allumer le feu.

L'adversaire de Prime quitte le match à la 65e minute.

PRIME : Voilà. Je n'ai pas le temps. Donne-moi ma Coupe du Monde et qu'on ne parle plus. C'était Many Montana, on se capte la prochaine fois. En attendant, ne faites pas les cons avec moi.

Gros plan sur Prime fumant un cigare dans sa chambre.

PRIME : La vie de rêve. Mon cul ! L'important dans la vie, c'est pas de gagner ou de perdre. L'important... Qu'est-ce que tu fous ?

Rico ouvre la porte de la chambre et entre.

RICO : Savais-tu que Tony Montana était cubain et non colombien ?
PRIME : Est-ce que tu vas la fermer, ta gueule ? Tony Montana, il est c'que moi, je veux ! 'mano, descends-le ! *bruit de pistolet*

Rico feint de se prendre une balle et tombe.
PRIME : Il vient me casser les couilles à moi, chez moi, dans ma chambre ! Qu'est-ce qu'il y a, monsieur veut aller aux toilettes aussi ? Il va me faire chier pendant que moi, je chie ? *feint de sniffer de la cocaïne* La vie de rêve, j'ai les mains faites pour l'or et elles sont dans la merde...

OUTRO
Les réseaux sociaux de Prime défilent, ainsi que plusieurs rôles de cinéma qu'il s'attribue.